股票配资网平台女性眼里最具性张力的伴侣特质，它排第一

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先问大家一个问题：哪一个瞬间，让你觉得伴侣充满了“性张力”？

和朋友们聊起这个问题时，大家的答案让我猛吃了一嘴狗粮：

“从恋爱到结婚7年多，在外面走路他永远会牵着我的手，记得我所有的饮食喜好，会很认真地听我说话、回应我……这些瞬间都会让我很心动。”

“最开始我是被他打篮球吸引到，直到现在每次看他在球场上奔跑、投篮的样子，我还是会心跳加速，可能因为他一直有腹肌吧哈哈。”

但朋友馨馨的答案却让大家眼前一亮：

“我觉得会做饭、做家务、带孩子、辅导孩子写作业的男人最有魅力，每次看我老公在厨房忙前忙后的样子，我就觉得他超性感！”

这个答案看似朴实无华，背后其实是有心理学依据的。

多项研究表明，家务分工的公平性是影响性吸引力的关键因素。

阿尔伯塔大学的马特·约翰逊教授通过对1338对德国夫妻，进行长达5年的跟踪研究后发现，当男性分担更多家务时，夫妻生活的频次和满意度更高。

主要由于男性主动参与家务是一种突破“男主外”传统分工的表现，从而形成一种反差的魅力，增强信任感和亲密感。

所以说，想要提升彼此情感吸引力，真的不妨试试多做家务。

毕竟，再浪漫的爱情，最终也要落到柴米油盐的琐碎。

但很多家庭的现状却是：明明是两个人的事，家务却是一方包揽。

长期下去，不仅容易造成家庭责任失衡，还会消耗感情、破坏关系。

今天，壹心理想和大家来聊聊：

为什么在亲密关系中，共担家务那么重要？

如何更科学地共担家务，提升彼此的“性张力”，过得越来越幸福？

想让关系越来越好，一定要重视家务的价值

很多人误以为家务无非就是洗衣做饭、刷锅洗碗这些明显可见的劳动。

可只有真正做过的人才知道，一个家庭每天要做的家务远不止于此。

1.大量隐形家务难以被看到。

前段时间，一个名为“隐形家务清单”的毕业作品冲上热搜。

作品列出了家中每天要做的事，清单竟有将近2米长。

光是做饭就有二十几项家务：买菜、处理食材、擦灶台、洗水槽、洗抹布、处理厨余垃圾……

△川美《隐形家务清单》展览（来源：网友@爱喝奶茶的Minnie呀）

网友们直呼，这些隐形劳动才是最让人疲惫的。

上野千鹤子指出，家务除了付出体力，还有脑力。

“很多人都觉得做家务不需要特别的技能，但要注意，买菜、做饭、扔垃圾、洗浴缸……家务并非单纯地完成这些单项任务，还要把它们井然有序地组合起来，这一后台的安排也是看不见的家务。”

一个干净舒适、井井有条的家，背后一定有一个在默默付出的人。

2.家务是永远做不完的。

效率专家奥利弗·伯克曼说：“家务是无止境的，你永远不会获得把它做完了的满足感，甚至不会取得一些进展。”

因为饭每天都要吃，碗每天都要洗，收拾好的房间会乱，洗好的衣服也还会脏。

即使买洗碗机或者扫地机器人等工具，但因为家务劳动太过琐碎，也很难彻底解决问题。

家中负责家务的那个人，被这些无止境的劳动填满了时间，只能日复一日地循环生活。

3.为家务付出的人，价值得不到认可。

曾听到朋友吐槽，自己全职在家照看孩子和家庭，每天从早忙到晚，但丈夫总觉得她什么都没做。

哪怕周末丈夫在家，眼看着她忙得脚不沾地，也没有任何反应，不会提供一点情绪价值。

有时还会轻飘飘地说：“你总说家里事多，但衣服是洗衣机洗的，做饭也不是什么大菜，家里也没看出来脏，这点小事算什么？”

朋友每次听到都会争论几句，但也改变不了对方的看法。

《无薪主妇》一书中提到，之前的很多经济学家都认为：“家务是不能产出价值的非生产性劳动。”

家务劳动的价值不受重视，不仅让人们排斥做家务，还让少做甚至不做家务的人在家庭关系中处于上位。

而辛苦做事的人，往往只能得到轻松、没价值、没贡献的评价。

家务虽然听起来都是芝麻一样的小事，可是满地的芝麻也会让人捡到崩溃。

很多时候，我们以为岁月静好的生活，其实正是困住另一个人的枷锁。

伴侣恩爱如初的秘诀：

共担家务

《亲密关系》一书中指出：

当妻子承担了全部或大部分家务时，其婚姻幸福感为负值，丈夫为正值，反之亦然；只有在夫妻共同承担家务时，双方的婚姻幸福感才都表现为正值。

曾在网上看到一个帖子：

结婚10年，妻子只因为丈夫没有洗碗，去法院起诉离婚。

因为平时家里都是妻子打理，有一次妻子因为忙工作，连续4天没顾上家里。

忙完后妻子本想好好休息一下，可一进厨房，她看到的却是水池里4天没洗的碗。

妻子一下就气哭了，回想这些年的婚姻生活，当即决定离婚。

同样的家务，若是一个人忙前忙后，另一个人无所事事，很容易发生矛盾。

只有两个人一起承担，感情才会更加亲密。

亲密关系中，伴侣共担家务的重要作用主要体现在3个方面：

1.避免家务分配失衡，影响婚姻关系。

社会学家霍克希尔德（Arlie Russell Hochschild）在其著作《职场妈妈不下班：第二轮班与未完成的家庭革命》中提出，即便女性投身职场劳动，她们往往仍需承担大部分家务和育儿责任，这相当于回家后仍需再上“第二轮班”。

这种不仅加重了女性的负担，更不可避免地造成了家庭内部的权力失衡。

加拿大西安大略大学的研究人员分析过一项调查数据，数据包括约5万名成年人关于家庭生活及工作问题的回答。

发现无论是传统模式的“男主外，女主内”，还是反向模式的“男主内，女主外”，这两种模式都存在着显著的隐患。

实行这两种模式的家庭，主外的一方工作压力会很大，另一方也会因为没有经济来源和被迫社会隔离，而缺乏价值感，两个人都很难感到舒适。

时间久了，双方都觉得委屈，都认为自己付出得更多。

当负面情绪不断累积，感受始终错位，就很容易引发家庭矛盾。

而当夫妻共同工作、分担家务时，两个人会切身感受到工作的辛酸和琐事的疲惫，也更能体谅彼此的处境。

2.共担家务可以让彼此更亲密，更有归属感。

朋友七七说她和老公结婚3年，依旧恩爱如初的关键秘诀，就在于“共担家务”。

宝宝比较依赖妈妈，她下班后就专心带娃，老公则负责做饭、洗碗、拖地等；

周末在家爸爸陪宝宝玩耍，她就去购买一日三餐的食材，洗菜、切菜，一切准备就绪后，让擅长厨艺的爸爸去煮饭，而她就交替着去哄宝宝睡觉。

她非常享受两人共同为这个小家努力、忙碌的过程，感觉很幸福。

肯特大学社会学教授弗兰克·菲雷迪说：“如果夫妻可以一起分担，不论是做家务还是照顾孩子，都将创造一条纽带，促进夫妻间的亲密感和互信感。”

家务，从来不是某一方的专职，而是两个人共同的责任。

一起分担家务，互相配合，婚姻才能走得更加长远。

3.夫妻共担家务，对子女的未来也会产生积极影响。

伴侣间共担家务，不仅关乎双方的亲密关系和公平正义，更是一项极其重要的“教育投资”。

社会学习理论认为，父母是孩子最重要的性别角色和家庭角色榜样，即孩子主要通过观察和模仿父母的行为和对话，来学习如何行为或思考。

一项由法兰克福大学的Tomas Cano和Heather Hofmeister领衔的研究揭示：

在儿童和青少年时期，父亲的家庭行为（尤其是做家务），在儿童的性别角色态度的发展中起着关键作用。

童年期观察父亲做家务的男性，成年后会更自然地认为自己在家务和育儿中应承担一半责任，更倾向于成为“参与型父亲”。

而女性则更不容易接受伴侣在家庭责任上的缺席或不公，更可能主动协商平等分工。

所以，家务中的每一次共担责任，其实都会在孩子的心里种下一颗种子，影响着孩子未来成长的模样。

如何做到共担家务，让伴侣间的感情越来越好？

首先，需要将家务可视化，明确分工，每个人认领自己可以承担的部分。

很多家庭的家务落在一个人身上的原因就在于，有一方“眼里没活”。

在这些人眼中，要么看不到家务，要么看到了但是觉得对方会做。

这时，可以制作一个家务清单，将每天要做的事情直观地显现出来：

● 将做饭、洗碗、拖地、刷马桶等等家务详细列出。

● 明确分好哪个人负责哪件事，写在清单对应事项的后面。

● 约定好完成的质量，在完成标准上达成共识。

将所有事情提前说好，可以避免后续一方做完而另一方觉得没做好，继而引发其他矛盾。

家务可视化并不是斤斤计较，而是让付出被看见。

当每个人都参与劳动，完成自己的部分后，也会更加珍惜和爱护这个家。

其次，要建立容错，允许对方推迟几个小时再做家务。

辩手黄执中曾提到，自己和妻子刚相处时，两个人在家务上会有分歧。

后来两个人明确分工后，黄执中负责的事情里有一项是洗碗。

黄执中不爱洗碗，所以开始时经常拖延着不洗。

但妻子没有指责他，也没有动手洗碗，只是等着黄执中去做。

哪怕他连续几天不洗，有时候没有干净碗筷用，妻子也不会催促，只是拿出一次性餐具接着用。

时间久了，黄执中也意识到了问题，自觉去做自己该做的家务。

心理学上有个概念叫“超限效应”，是指由于刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。

如果你看到对方有未完成的事，不停地催促，不仅解决不了问题，还可能会引发对方的对抗心理。

制定好清单后，大家都只需要把自己的部分做好，不要去唠叨对方的部分，把对方的责任转嫁到自己身上。

每个人的习惯不同，容错并不是放纵，而是给彼此留一些改变和自省的空间。

最后，要改变家务意识和用词，不要用“帮忙”等表述。

生活中，我们经常能听到这些对话：

“可以帮我把垃圾倒了吗？”

“我帮你收拾房间。”

“我帮你带孩子。”

这类表述存在一个问题，即预设了家务是某一个人的“专属责任”，另一个人只要参与一点，就成了需要称赞和感激的行为。

但是，帮别人做不属于自己的事，才叫“帮”，而家务是一家人的事，理应由两个人共同来做。

心理学上的自我决定理论（Self-Determination Theory）指出，满足个体的三种基本心理需求——

自主感（Autonomy）、胜任感（Competence）、归属感（Relatedness），是激发和维持高质量内在动机、促进个体成长与幸福的核心基础。

用“帮”这个说辞，恰恰严重破坏了这些核心需求：

它暗示了家务的行为是在响应对方的请求，而非自身责任，不仅削弱了其在家务中的自主感和胜任感，同时还强化了“你的家务”和“我的帮忙”，弱化了个体在家庭中的归属感。

长此以往，只会让一个人越来越被动，而另一个人越来越理所当然。

改变语言，即是改变关系模式。

试试把“帮我倒垃圾”，换成“家里的垃圾需要你倒一下”，把“我帮你拖地”，换成“我来拖地”。

当两个人视家务为共同责任，用平等、清晰的语言沟通协作，彼此理解，将心比心，才能在彼此心里保持着人格吸引力，增进和维系感情，更好地经营一个家。

作家马德说：“真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。”

一个家里，不能只累一个人。

幸福的婚姻，需要双方的珍惜和守护。

我心疼你的不易，你理解我的困境。

婚姻中最浪漫的事，不是互送礼物和鲜花，而是两个人愿意共担人间烟火。

这样的亲密关系，爱意才会流动起来，不断汇聚、生生不息，日子才能越过越美满。

最后，希望每个人都能和伴侣双向奔赴，拥有自在又幸福的婚姻。

你的家里是如何进行家务分工的呢？欢迎来评论区和我们分享~

世界和我爱着你。

作者：林今昭

编辑：老啊嘛、笛子

图源：《东京贵族女子》《法式火锅》《180天重启计划》影视截图、图虫创意

参考文献（滑动查看）

[1][美]罗兰·米勒,亲密关系,王伟平译.人民邮电出版社.2024.

[2]Schneider, D., Harknett, K., & Stimpson, M. (2018).What explains the decline in first marriage in the United States?Journal of Marriage and Family, *80*(4), 791–811.

[3]Cano, T., & Hofmeister, H. (2021). Fathers' Domestic Contributions and Children's Gender Attitudes: A Cross-National Comparison. Journal of Marriage and Family.